minami's profile群魔乱舞南瓜PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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群魔乱舞南瓜要么好好活着...要么赶紧去死 01 August 穿越时空的少女 我,在未来等你.
一些误会,一些错过,一些遥不可及的未来.
等这个夏天过去,就要回去了.
离开这个河水会在地面流淌,有自行车,还有辽阔天空的时代.
但同你一起度过的这个季节,一定会再次来到.
 翻了老片来看,果然没有让人失望.
感觉枯涩已久的生活被注入了一股清泉,那样明媚的天空,迟钝的喜欢,胆怯的告白,还有可以肆意挥霍的青春.
只要跑起来,一定能追上去...寒...童话般的信念 17 July 一百种生活的方式 孤独的时候可以书写自己的情绪,快乐的时候可以和他人分享.
有得必有失,时间是非常公平的.
生活也有一百种方式.
看电影,逛街,聊天.这是一种消磨,也是一种交流.
看小说,漫画,写心情,则被我视为是一个人的空间.
两者若要平衡,很难.
现在的我,人生像流水线,固定的模式,固定的行程.偶尔需要变化.
感觉好像一下子沧桑了,又仿佛过了很久的异度空间生活.
再在这里写东西的时候都觉得是这般陌生.
被腐蚀了的灵魂啊,都没有激情和冲动了.
给生活加点料.
背对星空,抱着地球,迎接精彩未完的未来,啦啦啦~~
 12 March 女王日记二 朗朗乾坤,夜半无人.女王饱食了宵夜后,闲来无事,打算YY下小男宠.
于是试探道:久闻佳人有色,吾今踏月取之.我叫采采,专来采花.根据以往男宠的贱相分析,必定喜极而泣地将自己洗干净送上府来.
岂料,许久答曰:我是草.
真是脑袋被P弹伤了,竟敢忤逆孤,大有敬酒不吃吃罚酒,一心寻死的倾向.真是花无百日好,人无十日贱.
怒火攻心道:天涯何处无芳草,何必单恋一枝花.
语毕,男宠立马狗腿道:我是名叫草的花~!
贱,果然够贱,哈哈哈,孤甚悦,终于带着完胜的表情进入了梦乡.ORZ
 08 March 女王日记一 奉天承运,昭告天下.
本王于公元2008年10月某个阳光明媚,微风足以熏得人神魂颠倒,容易犯一些决策性失误的日子,正式册封了人生中第一位男宠,兼奴隶,狗头军师,交通工具,开心果,饭搭子,牌搭子,取款机,雨伞...等等360项头衔.
作为一名男宠,功能无非就是为孤献上百分之百纯净滴爱.
本着被骂不还嘴,被打不还手,好吃的进献,掉到地上的自己捡起来吃掉,大的归孤,烂的拿走,大王永远是对的,大王说地球是方的就是方的...等等一万零八项服务系列.
一路奉行本朝的朝纲--爱X无限大!!!
经过三个月的试用期,小奴终于成功上岗,连升三品,成为举国上下众人皆知的大红人.开始了羡煞旁人的幸福生活.
 13 October 离暧昧很近,离爱情很远 你总有爱我的那一天【英】罗伯特.勃郎宁
你总有爱我的那一天, 我能等着你的爱慢慢地长大. 你手里提的那把花,不也是四月下的种子,六月开的吗? 如今,我种下满心窝的种子, 至少总有一两颗,能生根发芽. 开的花是你不要采的, 不是爱,也许是一点点喜欢吧. 我坟前的那朵紫罗兰, 你总会瞧它一眼, 你这一眼么,抵得过我千般苦恼了. 死算什么, 你总有爱我的那天. 有一种爱情,与责任无关.披一件荒唐的外衣,就成了暧昧.
有一个女子,寂寞灵魂,不是挑剔,是不够安全.
拖泥带水,欲拒还迎,这些暧昧的外衣统统是不需要责任的.那么爱呢?
如果不是爱,暧昧始终只是一桌残羹冷炙.把心攥在手里,同时也将腾不出手去接受别人的心.
爱不该是委曲求全,不应低声下气,不是你过的好就是我的幸福.
爱要拥有,要百分之百属于自己的一个你.不去尝试,不去对他人好,哪有资格说你爱他,又怎么知道他幸福不幸福呢!
不管是否青春离去,又一次次的殇逝,老娘就是要爱得惊天动地,爱得轰轰烈烈.受伤算什么,是就是,不要就不要,那些软弱无能,畏首畏尾,没有power的人就给我滚,一巴掌扇你去高丽吃泡菜.
我在烈焰中起誓,不愿在没有你的未来苏醒,没有你的未来,也将不会有我!...我不要一个人独活!...懂吗?是这样的感情.
12 October 那件疯狂的小事叫爱情 曾经我以为自己不会再有喜欢人的感觉,曾经我以为编织的美好故事可以成真,曾经我无力地放弃后又重挽起了希望.
但最终,我也只是曾来过你的世界,然后打了个照面,又狼狈地逃走了.
就像是《蜂蜜与四叶草》里的她哭着说"我喜欢你……好喜欢你……喜欢你",而他只是温柔地说着"嗯……嗯……谢谢".
那么多那么多的喜欢换来的只能是"谢谢"吗?那么努力那么努力地想要表达自己的感情,那么久的酝酿,如此地执着,如此痛并快乐着,结果只是为了换那句:谢谢你.想到就害怕,我甚至连这样尝试的勇气都没有.
你所不懂的,我的付出,用尽全力的,不奢望同等的爱,只要你的一句肯定,我就可以释放所有.倾尽天下,你懂吗?
我不是傻,不是笨,我看到的是很多很多.只是你若不想说,我便装不知.我以为真的喜欢,是可以改变原则的.多么天真.
我相信在感情里,再高傲的人也是愿意卑微的.如果我对你好,那便是真的好,心甘情愿,甘之如饴的,从不指望你的回报,而你也不该是那只报恩的仙鹤.
我的口是心非,我的装模作样,我的任性固执,全是我的错,我想就算我哭死也不值得任何的同情.蒙蒙说得对,他听不见啊,一个人的心里没有你,他是不会在意你曾说过的那些话的,暗示也好,真实流露也罢,他都不会将这些印入内心.因为对他来说,只是可有可无的东西.而于我,却是一切.
我总是自以为是地站在他人的角度思考问题,往好的方面去想,找无数的借口,非要撞个头破血流,没有后路可退的坚持.我好累,我快要累死了,我的心也好累,潮起潮落般地不受自我的控制.如何学会放弃猜测,放弃幻想.
朋友说眼看着我的感情从波涛汹涌的激流转为潺潺小溪,逐渐枯竭.或许枯竭了反而是好事,只是真的好没用,给点阳光就灿烂,周而复始的沦陷.
是不是,想和一个人一直在一起,就叫做喜欢?是不是,想把一个人的手握暖,就叫做爱情?爱情是什么?是那种让人头脑变得不清楚的东西吗?一点都不想成为那样的人.
却原来曾经那么在意,那么不值得一提的一件件小事就是爱情了.
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我曾经爱过你（普希金）
我曾经爱过你,爱情,也许,
在我的心灵里还没有完全消亡, 但愿他不会再打扰你, 我也不想再使你难过悲伤. 我曾经默默无语、毫无指望地爱过你, 我既忍着羞怯,又忍受着嫉妒的折磨, 我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你, 但愿上帝保佑,另一个人也会像我爱你一样. -------------------------------------------------------------------------------------
感谢倪为我写的《逆流成河》,我们本来就是坚强地可以独自扛起所有喜怒哀乐的人,所以,今后会继续让对方看到我们灿烂的笑.
雨很大,一直下.层层的雨帘之间,白茫茫的一片.城市笼罩在雨雾里,天地那么小,小到周围能触摸到大气.公司出来,脱了鞋光脚走着,雨噼里啪啦,真好,代替我可以尽情的宣泄.从下午到现在,悲伤从身体的各个角落漫溢出来,即使痛到滴血,脸上依旧是灿烂的笑容,没有人可以让我肆无忌惮地哭,可以任性妄为地流泪,可以群魔乱舞地放纵.这么寂寞,这么冰冷,这么空旷,一个人走着.能不在意该有多好,能两情相悦又是怎样的幸福.一直断断续续地走着这条路,那样的难堪,那样的委屈,那样的决绝,那样的卑微,依然不肯放弃地走着这条无归的无尽的路.累,睡个三天三夜,醒来,依然累,榨干最后一滴精元,瘫痪一样的累,思维却在飞速运转,这样子也不能放过我吗?一直追逐,一直寻找,如此奋不顾身,如此孤注一掷,如此置之死地,却唤不回你回眸的笑靥.曾经的高傲,曾经的冷绝,曾经的洒脱,如风般消逝,如雁过般无痕.如此卑微,卑微到尘土里开出花,结出了果,果子叫无花果.许是报应,你把当年我的潇洒,我的高傲,我的冷绝,一一不落的甩回在我的脸上.我是否真的错了,追逐得不到的,摆脱不想要的,这么多年来执着于不想要的,却寻不到想要的.蓦然回首,镜子一样的你出现在我面前,太像了,以为孤独这么久终于找到伙伴,激动不已.从来不是一个能藏的住心事的人,无论快乐的还是悲伤的,总会找人倾诉.让不同的人来分析来分辨是否是真实还是幻想,自信嚣张的人内心是极度的内向,在人群中大声说大声笑肆意发泄青春那样的亲密依旧破不了如影随形的结界.背转身去,厚重的寂寥沉沉地压下密密的掩埋如介子浮荡在须弥,上穷碧落下黄泉,漂浮在三界五道之内,游离在人群之外.遇见你是我的幸还是不幸,遇到你如同遇到没有遇到你之前的我,认定是同伴,是自以为是,是自作多情,是一厢情愿,让我依旧独行在路上.蒹葭说,没有精神的起码要有物质,不然太对不起自己了.有这么差吗我?宁愿孤单的高贵,不愿委屈的将就.镜子一样的你是否觉得我就是将就呢,多想鱼死网破地问你:你到底把我摆在哪里?不是柳暗花明,就是弃暗投明.不甘心,不甘心,不甘心,我这样自私的人,为你付出这么多这么多这么多,让这个剧本如此结束,我情何以堪?相濡以沫还是相忘于江湖,我爱你与你无关,是我强求也好,是我奢求也罢,遇到你在这个时间,能否占据你生命中微不足道的时间完成我一个梦,一个相濡以沫的梦,一个比翼双飞笑傲江湖的梦.如果你梦醒了,顿悟去寻找你的梦,请不要惊扰我,我不愿醒,人生何尝不是梦,拥有想要的梦不能说不是拥有想要的人生.我不道,道也解不了我.沉湎,遁世,让一切都归零.然后重生,然后风华绝代,然后独揽锦绣河山,然后恣意豪情壮志...... 13 February 不开心的时候,该怎么办? 喂,问你们一个问题呢,觉得不开心的时候,该怎么办?
我觉得很不开心.我的人生变得暗无天日,而这样的暗无天日却偏偏又是自己给的.
我失去了方向,我没有了目标.我感到前方一片迷茫.
精神寄托在哪里?找不到可追寻的最终驿站.
我就这么开始自我平庸.碌碌无为.
逐渐懒散,越来越迷失的真我.
人生不应该是这般毫无斗志的,然始终无法无坚不摧.
洁说的很对,我们需要足够的坚强,以便来应对各种喜怒哀乐.
我们需要自己的生活,我们也应该有自己想要过的那种生活,那种去努力和奋斗了才得到的真的生活.
因为生活往往比一切都更加真实和深刻. 人一旦习惯了就开始放弃了,被磨平的棱角.很害怕这样的自己.或许,有时候,尖锐,也是种幸福和快乐. 但现在我的,不知道要什么,又什么都不在乎.可能什么都想要,又不知道什么是最需要的.
学会恐惧空荡荡的日子,会让人窒息.
我就这么地低谷,这么地压抑,这么地难堪.我告诉她们我想要大哭一场.
一个人习惯了一个人的生活,有时候感觉幸福地就要死掉.但有时候也还是会寂寞.人到了一定的年龄难免寂寞,就好像生病了希望有人陪在身边一样.
但不知道要去做什么,不知道什么需要去做.觉得做什么都毫无意义,想要彻彻底底消失在这个厌烦的空间.这样的想法也是骇人的.
我曾经还曾天真地写信给洁,告诉她日子之所以是一样的,是因为人们没有好好珍惜每天发生的事情.
到头来,那个没有好好珍惜的人,其实是我. 甚至大言不惭地要求别人要好好实现梦想.可是自己的梦想呢?又在哪里?
我们这些宇宙的孩子,没有被放逐,却是对自己失去了信心.
到底还要走多久,才能找到适合自己的道路呢?
矛盾的心情,错综的心绪,是长假综合症么?还是我真的要裂变了... 13 January 逆风的方向,更适合飞翔. 遇到了一个久违的朋友,在这个虚构的网络上,在这个让人慵懒的周末.
一个一直觉得是很幼稚,很单纯,但也很狂野的人;现在却开始和我探讨人生,探讨爱情,诉说社会.然后半句不和的,又开始大吵大闹,针锋相对,再破涕为笑.水瓶座. 我们争执这个社会,这个环境,自己的妥协和坚持.旁人的眼光和诧异.
我说我不怕折翼,我要自己的人生,灿烂的,多姿的.他说我那是奢求,这个世界是现实的,而我就是那个永远都长不大的小屁孩.
他说我这样的娶回家挺好,有点性格,生活不会无趣.我说我又懒,又任性,又霸道,可以吗?
他说我一旦坚持了就不要去后悔,哪怕会改变什么.但我实在太固执,太自我,太异想天开.
一直以来的我其实都如此.装模作样到可怕,假正经,又自私自利.
他说不适应这个社会的人就会被淘汰,无法生存.而我讨厌这个现实的社会,所以怒火三丈地控诉他:做自己想做的事情,循着自己的思维去做,有什么错呢?无知而愚蠢的人类才会被这个社会腐蚀,变得麻木,没有思想,行尸走肉,毫无热情,毫无人生观.
他说:那找个你喜欢的去私奔,先抢个银行,然后去韩国整容,最后周游世界,想干嘛就干嘛,做个逍遥神仙多好,钱花完了,就和你爱的人同年同月同日死吧,多浪漫!
我坚持我的原则,坚持我的爱情观,我不要将就和委屈.
我看到那些不开心的人,不开心的事情就想要拯救和反抗,为什么不可以肆无忌惮的?
总觉得未来很远,但也很近.或许,很快就会逼近我,然后把我焚烧了.于是,很害怕,想要抓住最后的那点点时光去挥霍,去做自己终其一生也不要后悔的事情.
我是那么地恐惧和纠葛.是对自己绝望还是对大家绝望?
但是我不应该绝望,也没有资格绝望,我并没有那么不幸,大家也没有.我们只是都把自己宠坏了,根本不知道要什么,又什么都不在乎.
所以,请不要后退,这是对自己唯一可以说的鼓励的话.
在未来,等着我自己.
24 December 云上的日子 一百个读者就有一百个哈姆雷特.
我将我的情绪散播到了每个人的身上,同时,也得到了各种各样的答案. 很好,很强大. 那是些不同的观点,不同的鼓励,和不同的建议. 仿佛是个魔方,从各个点,各个面,得到了相应的解释.
再拼拼凑凑,我想我懂了,也可以释怀了. 不做会后悔,做了也可能会后悔,那么宁可选择尝试后的后悔,起码曾经勇敢过. 做了也许会后悔一阵子,但不做却是后悔一辈子的. 怕失败,怕丢脸.
失败算什么?面子多少钱一斤?野生的还是人工养殖的? 走自己的路,循着自己的心情,不经历风雨,怎么见彩虹?不磕个头破血流也绝不死心. 我们都是荆棘鸟,一生只有一个宿点,在没有到达之前,只能不断地向前飞.如果太累,太困,飞不动了.那么,只有坠落的命运. 但始终坚信着,总有一天,撑起那片天空的,可能是我,可能是你,也可能是彼此.
22 December 简单生活简单爱 今天,有个事实上每天生活都很癫狂的人,却不知羞耻地来问我,要怎么样才能让自己过得简单又单纯?
我告诉她,你爬到公司顶楼,然后纵身往下一跳,整个人生就都太平了.如果一不小心有奇迹的话,那么顶多也就成了个植物人.
再如果,我突然发癫了,不正常了,愿意照顾下这个植物人,可能看护个百来年的,也就醒了.
什么是简单,什么是单纯,我不知道.如果只是看外表的话,就会错失很多东西.
我看上去很天真,很无知;我就真的很天真,很无知吗?
如果谁敢这么想,那你就错到银河系去了.
我之所以要掩饰真实的自我,不让多重人格暴露无疑,不就是为了可以更轻松地生活吗?!
想那么多,谁不会?我每天想得头都要炸掉,可第二天起来还是现实的人生.
纸醉金迷,穷奢极欲,没有尽头的欲望,某些人的终极目标,既不可望也不可及.
简简单单,大智若愚,开开心心的戏谑,很方便地可以达到,何乐而不为?
因为,我对自己绝望透了.所以,更需要自由着的生活寄托.
但是看太多的小说,漫画,过于投入到虚构和阴暗的人生中.不好,真的不好!
定力高,或者愚蠢的人也许可以释怀.
可是,我却做不到,难以自拔.
我天天挣扎着,想要他人给我勇气.走出围城,看看外面的世界.
我总是在给了自己一堆的鼓励后,又狠狠打断试图迈出的双腿,有点残忍,压抑到要疯掉.
我就这么抱着膝盖,蜷缩着,哭到笑了为止.
我多希望某天能有个人发现了生活在异次元空间的我,然后来拯救我.
那么,我将会奉献我所有的一切来回报他.很努力很努力的.
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